Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу… Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?!
— Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был…
— Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.
— Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.
Секс — это всего лишь повод, чтобы женщина могла нормально поорать.
Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
— Не понимаю, как можно бухать каждый день?
— Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты ничего не понимаешь!
Сенсация!!!
Кольца кальмаров в кляре, которые продают у синагоги не кальмары!!!
Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».
Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице…
— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!
На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.
— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
Девушка договаривается о покупке прав:
— А гарантия на них какая?
— В смысле?
— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
Синдбада-морехода прозвали так не из-за любви к дальним странствиям, а из-за пристрастия к биологически активным добавкам.
Евросоюз собирается запретить Путину повышать температуру воздуха в Европе выше 25 градусов по Цельсию.
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
В Израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
— Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое!
— Давай. Мужчина, вы кто?
