Вчера отключили свет.
Два часа провёл без интернета… пообщался с женой.
Оказывается такая приятная женщина.
Правило выживания осенью: «Промочил ноги — промочи горло».
Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой.
Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили поинтересоваться у местных жителей:
— А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
— Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много ядовитых змей…
— А Вы кого больше всего боитесь?
— Русских туристов!!
Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть месяцами.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю,а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
Вчера прочитал Карнеги. С утра решил начать день с улыбки. Пришёл на работу, с утра хожу, всем улыбаюсь, всем-всем искренне. Вечером вызывает начальник и говорит:
— Ещё раз на работу придёшь обкуренный, уволю!
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать.
Много таких дней. Прям каждый день.
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
— Почему вы опоздали?
— Была ужасная пробка. Еле открыли это долбанное вино!
— Вы написали мой портрет?
— Да мадам,вот.
— О Боже! Почему глаза на выкате и косые, здоровенные уши, и с усами…
— Это — депрессионизм.
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получится.
Захотел Иван-царевич лягушку поцеловать, а она ротик лапками закрывает, мордочку отворачивает — брезгует.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
— Я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо.
Ушли мы с кумом в партизаны,
Взяв самогон и огурцы.
Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я пятый раз подписываюсь не в том месте?
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
— Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Hе шути! СОГHЕМ…
Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
Когда Роме попадается объявление «Пропала собака», он набирает номер и гавкает в трубку.
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
