Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
Кто-то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе…
— Почему люди пьют водку?
— Потому что жидкая! Была бы твердой — грызли бы!
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Зато печень не так видно.
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна всё никак не хорошела.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
— 2 литра вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
— Дорогая, я бросил пить!
— Лучше бы ты врать бросил!
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: «И поменьше — пива!» Но смысл — тот же.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например, пивом.
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
