— Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему.
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:
— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д…
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…
Он и Она после секса…
Он закурил. Она положила ему голову на плечо и прошептала:
— Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес:
— Да кому мы нах..й нужны…?
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: «Бл..ть! Инструкция!»
3. Открыть упаковку с другой стороны.
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим…
А вот 1 января уже нет…
— Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!». Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!
— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Но помни!.. После свадьбы все ее: «Ой, ты такой веселый! » — превратятся в: «Не позорь меня на людях, клоун!»
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.
При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь…
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая…
Просыпаюсь. Кот спит на моих ногах. Пишу смс начальнику «Опоздаю. Проблемы с ногами.»
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны.
Кто знает, на что они ещё способны!
Чудовище было названо Лохнесским, потому что вокруг озера собираются лохи и ждут Несси.
— Как различить ужа и гадюку?
— У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце.
Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.
