К врачу обратился бывалый спортсмен:
– Мне кажется, доктор, что я феномен.
Мне даже об этом друзья говорят,
Когда при ходьбе мои яйца звенят..
И врач осмотрел его с разных сторон:
– Вы не феномен, а простой мудозвон!
Вот медицинский институт.
Здесь анатомию сдают.
Студент не спешно, без прикрас,
Ведет профессору рассказ:
– Скелет, не нужен мне рентген,
Здесь – было ухо, здесь – был член…
– Не был – бывал! Сомнений нет –
То женский. Батенька, скелет.
Мужчина в аптеку вбежал. От дверей:
– От кашля чего-нибудь мне! Поскорей!
Аптекарь-старик пузырек достает…
– Касторка?! От кашля?! Я что – идиот?!
Подводит к окошку его старичок:
– В-о-он в позе особой застыл мужичок –
Успел он всего лишь глоток отхлебнуть
И вот, битый час, не рискнет кашлянуть!
Профессор-хирург практиканту твердит:
– Ведь тело живое пред вами лежит.
На скальпель рукой нажимают легко –
Не делай разрезы ты так глубоко.
Ну сколько же можно тебе повторять?
Уже пятый стол ты изрезал опять.
– Манька! А Петька к тебе приходил?
– Петька? Конечно! Да только вот был.
– Зачем?
– Не пойму! Он упрямый осел.
Пришел, завалил. И без слова ушел.
Зачем приходил? Как его понимать?
А может сказать он чего-то сказать?
В больнице такое случилось.
Что. разум, молчи!!!
У вновь поступившей бабули
Спросили врачи:
– Уж. Бабушка, нам расскажите –
Как в 75
Смогли вы вот так умудрится
Беременной стать?!
–Что делать? Случилось такое –
Теперь не воротишь назад
То шефы мои дорогие,
Ну, весь пионерский отряд.
У них любопытство у малых
Кипит через край –
Все им покажи досконально
Еще и попробовать дай!
– Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
– Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает…
– Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает!
Разложили у пенька
Выпивку с закуской
Два знакомых муженька –
Посидеть по-русски.
После пятой и до дна
Разговор вскипает:
– Знаешь, Ваня, мне жена,
Видно, изменяет.
– Да? А с кем, ядрена мать?
– Сам ищу ответа,
Но с садовником, видать,
Есть на то приметы.
Как домой не прихожу –
Ясно все до точки –
Ведь в постели нахожу
Веточки-цветочки.
– Слушай! Понял я лишь здесь,
Что рогат я тоже –
У моей любовник есть,
Железнодорожник.
– Как ты понял? Зря не верь
ты пустым приметам.
– Я не сразу – лишь теперь
Четко понял это.
Я вчера пришел домой
Пьяный, как сапожник,
И гляжу – с моей женой
Железнодорожник!
Моня, живчик и пострел,
С виду – малолетка,
Изнасиловать сумел
Девочку-соседку.
Хоть он щупл и не высок,
Хилый, с виду, малый –
На суде Матюше срок
Светит. И не малый.
Мама плачет пред судьей,
Вздрагивают плечи:
– Все – неправда, Боже мой,
У него ведь нечем.
– Мама! Я тебя молю,
Боже, что за мука,
Убери с него свою
Поскорее руку.
Разве ты забыла, черт,
Как он возбуждаем?!
Щас такое подрастет –
Суд мы проиграем!
Оса укусила мужчину меж ног.
О, как он страдает! Он весь занемог.
От боли и взор его ясный притух,
Но, главное, орган, столь важный, опух.
И, видя все это, страдает жена,
Знакомого доктора просит она:
– Ты мужу, родимый, здоровье поправь!
Все боли …! А припухлость оставь!
Пятый курс МГИМО истек,
Едет парень на Восток,
Чтоб в Японии пожить,
Поработать-послужить.
А не выпить тут нельзя
И на проводах друзья
Намеками ему тонко,
Чтобы он познал японку.
Мол у девушек восточных
Все не так, уж это точно.
Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова – острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
–»Ну кем ты только станешь, паразит?!»
–»Сексопатологом, пожалуй, стану».
ответил Вова,глазом не моргнув.
–»Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул».
–»Двух женщин видите?» –»Конечно вижу».
–»Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?»
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж –то пасовать перед юнцом).
Ответила: –»Конечно, та, что лижет»
И вытерла вспотевшее лицо.
–»Замужнюю,– сказал Володя скромно,–
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить…!»
Завидую я собственному мужу –
Какая прелесть у него жена.
Заботлива, умна, трудолюбива,
Красива и, конечно же, скромна!
Французских сладостныхроманов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
«Эх, мужика бы мне сейчас!»
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
«Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!»
Русский, немец и грузин,
Выпив два десятка вин,
Чтобы рейтинг свой поднять,
Стали баб своих считать –
Так вино их возбудило.
Немец, тоже не монах,
Им сказал, что женщин было,
Сколько пальцев на руках.
Русский вымолвил отважно:
–Сколько в розе лепестков…
А грузин ответил важно:
–Манку знаешь? Семь мешков!
Прочли заметку раз два алкаша в газете,
Что пьянство вдвое сокращает жизнь на свете.
И сделался у них весьма довольный вид.
Один алкаш другому говорит:
«Должны опять с тобой быстрей напиться.
Ты понял, что про пьянство говорят?
Тебе вот сколько лет сейчас? Под тридцать?
А если бы не пил, то было б шестьдесят!
А ещё в наш ужасный век
Ко всем бедам другим до кучи
Каждый час один человек
Попадает в несчастный случай.
Нет сомнений на этот счёт –
Ведь статистика все бумаги
Скрупулезно всегда ведёт…
Ты прикинь… не везёт бедняге.
Да что сотворил ты с женою своею?
– Не я. На диете она. Все худеет.
В ней было под сто. Сорока уже нет.
И нынче, гляди–ка, ходячий скелет.
– Старинная мудрость известна досель –
Худая корова еще не газель!
В ЗАГС, после свадеб прошедших в пылу,
Входит мужчина не робкий,
Поступью твердой подходит к столу:
– Здравствуйте! Я – Вася Жопкин!
Видно фамилию Вы изменить
Вы с помощью нашей хотите?
– Не угадали, хочу попросить
Имя смените на Витю!
Только для мужчин
Кто ждал от женщины добра,
Тому вовек не стать пророком:
Она – из нашего ребра
И нам всегда выходит боком.
