На нашем сайте собраны клевые пошлые статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Мы несем только позитив!
Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!
Как сказал дедушка Фрейд — дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит — дро*ит в два раза больше.
Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
Дааа… секс — это скучно… вот если бы вдвоем.
Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.
Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.
Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
— Самые сексуальные девушки — это девушки-юристы, они возбуждают не только дела…
Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса
Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской….
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Если девка липнет, девку надо отодрать.
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и… поел 2. Взялся за грудь и… кончил 3. Взялся за грудь и… возбудился 4. Взялся за грудь и… уснул.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…
Без труда не засунешь и туда!
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.
Было дело как-то раз — х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна…
Согласно соцопросу, проведенному среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну как я?», остальные 70% с руками не разговаривают…
О юноши вас создал бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
-Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите…-Лучше завидуйие парню, который меня тр*хает!
Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм, про симпатичную девушку и 6 парней…
Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я тра**юсь лучше всех!
Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
Вышло новое средство от импотенции, называется «Три богатыря». Три — это глагол.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Че стоим? Кого ждем?
А твой член — джентльмен? Ну, он встает в присутствии дам?
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок»
Есть три типа мужчины: обнять и плакать… поймать и тра*ать…… поржать и убежать…
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Девиз многих парней : «Однолюб — … но мног*еб!!!
Занимаюсь чародейством, тр**аю-тибидохаю…
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать…
Мужику по х*ю больно, до пи**ы не бывает, а пое**ть в самый раз.
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!». Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю!!!
Наш девиз непобедим -«Возбудим и не дадим» Наш девиз еще мудрей -«Не дадут-возьмем бл..дей»Мой девиз в ответ на твой -«Хватит чушь нести,больной»Мой девиз еще больней» Люди,трахайте коней» У меня девиза нет-мастурб**ую с 3-х лет!
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Типун тебе на писюн
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.
Член кита — 170 см. А**еть — я член кита.
Е*ал я ту, е*ал я эту, е*ал я целую планету, е*ал я небо и луну, но не е*ал тебя одну!
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
— Почему у парней стоит по утрам? — Всё правильно, глава семьи первый просыпается!
Брюкам не скрыть его приподнятого настроения!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Меня трудно понять, легко возбудить и невозможно прогнать…
Мужчина, как арбуз — живот растет, а кончик сохнет!
Развращает не секс, а его отсутствие…
– О чем ты думаешь? – О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.
Я не знаю куда уходит детство, зато я знаю где оно играет.
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся!
Почесать укус комара — это маленький орг**м.
Характер, он как член — чем он тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
Счастье — это отсутствие геморроя и наличие потенции.
Презервативы не рвутся — они лопаются от удовольствия…
Счастливые трусов не надевают… и утро с секса начинают.
В древней Руси не было слова «орг**м» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…
Что кекс, что секс — главное, чтобы яйца были свежими.
Наше дело не рожать, сунул-вынул да бежать!
Как мужчины теряют девственность? Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и чл*н и тогда они начинают думать только членом.
Из мира фантастики: парень искал сайты с голыми женщинами и устал закрывать всплывающие страницы с рефератами
Хотел поставить пароль к почте «х**». Мне сказали, что он должен быть длиннее.
Есть народное поверье, если ч*ен тебя подвел- Прищеми поганца дверью — пусть помучится, козел!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!
-Мальчик,а ты школьник? -Нет я не школьник. Я садаст. Я в садик хожу.
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тра**ли пи**у. А сейчaс нaоборот.
На ленинградском шоссе шоколадка «Алёнка» стоит 200$ в час.
Ешь «Растишку» от «Danon», будет пенис, как батон.
На нудистском пляже: — Знаешь чего я сейчас хочу?— Вижу, не слепая.
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? — Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
Самая популярная поза в сексе, сидя на стуле у экрана компа, с членом в правой руке…
«Минет десять лет». Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет»
В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Я крут!- как яйца?- спасибо, нормально.
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Он был такой старый,что у него были не спермотозоиды, а спермотозавры.
Двое первый раз в постели:- Какая у тебя дырка большая… дырка большая…- А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо…
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме…при мин**е.
Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы любите.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Два члена спорят, у кого хозяин лучший:— А мой каждый день мне новых баб водит.— Зато у моего руки золотые!
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне ми**т. — Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули… . , хули… . , кулихули… . аааа бл**ь! Давай уже так!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь?
Регулярный с*кс три раза в неделю помогает людям дро**ть в два раза реже.
Он страстно кинул её на кровать…но промахнулся.
Муж жене: — Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…
— Может ли ч*ен стать легендой? — Может, если он передается из уст в уста…
Ходят телки в мини юбках, одетые по моде, Я иду со вставшим ч*еном — радуюсь погоде…
Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке.
Многих женщин ор**ьный секс устраивает… причём, на довольно приличную работу.
Женщину не обманешь, она и сердцем чует, и рукой проверит…
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин! И кто такие пошлые загадки придумывает??
Друзья — это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: — алё, это пи*(ец…
Удав, глядя на слона: — Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: — Ха-ха! Морда на чл*не!
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!». Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!
Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: — Что такое хорошо? Что такое плохо? — У меня секретов нет, слушай, милый кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!
— Что у вас с ним? — У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.
Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Незнание «Камасутры» не освобождает от секса.
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
