Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:
— Она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.
Разговор в постели сутра после бурной встречи двух супружеских пар:
-Тебе было со мной хорошо?
-Да. А тебе?
-Тоже. Ну что, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?
На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
— Ну, как день рождения отметил?
— Да плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
— М—да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— «Ты кто?»
— «Смерть»
— «А почему без косы?»
— «Так справлюсь!»
Двое школьников разговаривают во время перемены:
— Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
— За что?
— Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
— Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…. В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
— … и укусила за руку пана Ципульского.
Перед школьниками выступает награжденный боевой медалью бывший фронтовик.
— Да, и ранило меня. Под Ташкентом. Послали как—то за языком. Языка смог не достать, зато принес пол мешка печенки. Хотели было послать меня учится на Героя Советского Союза, да война кончилась…
— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист… Я в садик хожу!
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
— Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Отец находит у сына—школьника всякие развлекаловки на тему садо—мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
— Я так понимаю, бить бесполезно?
Разговаривают двое:
— А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
— Нет, а как?
— Ментавры!
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
— Ты чего от нас голый бегаешь?
— Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!
Продажные чиновники, суды, полиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
Американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.
Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
— Пид@расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
— Блин, сегодня же матч по телику, наши играют…
