Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью мерло — нет истины. Пью пино — и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.
У девушки микрофобия — боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.
Сложно быть дураком — слишком много конкурентов.
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
— Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы — эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики…
Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
— Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
— И как?
— Да все неплохо, но конец смазан.
— А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.
— Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
— Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
— И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
— Какой пидарас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
— Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?
