Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут…
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.
Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я — скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Просто добавьте мясо.
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
— Отвали! Иди сам и купи себе!
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.
«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Когда мне говорят: «Всё пойдет как по маслу! » — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке…
Уже несколько дней идет дождь. У супруги страшная депрессия — она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить ее в дом.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — можно наблюдать вечно.
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай…
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
