О, сколько нам открытий трудных
Готовит винный магазин.
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!
Я не обижаюсь на тех, кто обсуждает меня за спиной — я радуюсь, что в их жизни наконец-то появилась хоть одна интересная тема.
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них сатану изгоняют.
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею
Бесит, когда люди, которые выше тебя, не становятся на колени, когда разговаривают с тобой.
У всех бурлит личная жизнь. А у меня — живот.
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел!
Какие витамины нужно принимать, чтобы жизнь наладилась?
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска — нанять на работу Рогозина.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.
В моей сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
— В ЖЭК № 3 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Шел мой третий год, как нужно было подкачаться к лету.
Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть — это язык.
Когда из-за одного человека плохо, тошнит от всего мира.
Амнепох — это шумерское божество, хранитель спокойствия.
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
