В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
Когда моя девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему же ты радуешься?
— Так подошли!
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
— Мужик, ты счастлив?
— Да.
— Ну, значит, часы тебе не нужны.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой — и всего 2 минуты дают!
Метеорологическая: «Погода вовсю продолжала распогаживаться».
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?
Буратино Мальвине:
— Ты в постели — бревно.
— Кто бы говорил.
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
— Так я выражаю ей свой восторг!
— Девочка,пошли с нами в поход?
— Какая я вам девочка? Я уже два раза в походе была!
Заглядывает к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!
— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян.
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент… Сын соображает первым:
— Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
— Да в п…ду хомячка!
Мать:
— ИЗ п…ды хомячка!!!
