Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего, стоит поменять и мужика и подругу.
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит «Дата изготовления 1980 г.»
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…
Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
— Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
— Ты что гавкать не умеешь?
— Умею, просто пугать не хотела.
На меня начальник орать боится.
Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на…
Но это единственное, чем хороша зарплата в 13 тыс. рублей.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка? Что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?
— Я кручусь как дура в колесе!
— Может белка!
— У белки шуба есть!
Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.
А Вы знали, что полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.
Женщины детей пугают дядями, а дядей — детьми…
Собрался заядлый рыбак на рыбалку.
Жена встала пораньше, пробралась в кладовку, поломала удочки, выбросила крючки, смыла наживку в унитаз.
И потихоньку улеглась обратно в кровать. Жить ей оставалось ровно полчаса.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Раньше удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено…
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: «Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»», и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
— Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
— Спермотазоид?
— Ну, слава Богу! А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.
— Хвост.
— Да не хвост, а хвостик.
— А это? — и показывает на ядро.
— М-м-м… глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
— Да что ему там смотреть?!
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, утки.
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец тр@х@ет девицу.
Начальник орёт:
— Ты чё, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал.
— Мам, пап, я хочу жить один.
— Сынок, ты стал такой взрослый, мы рады за тебя!
— Ваши вещи я уже собрал.
Человеку свойственно ошиваться.
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей — идиотов.
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 1500 рублей! А ещё друзья называются!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима скоро! Бери с шипами!
— Вы берёте взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк, пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!
Замечание оппонента:
— В вашей диссертации слишком много воды, коллега. Зачем?
— На всякий пожарный, коллега.
