Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.
— Профессор, что такое точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в торец…
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
— Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп!
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не случилось рассориться.
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности….
Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень дёшево, то таки можно».
Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Ну, кому ещё доверить историю парня, который не помнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в королевстве.
Я интересуюсь, Российская Федерация — это чей бизнес?
В романе с замужней женщиной главное — чтобы она не развелась.
Доктор сказал, что находясь в стационаре я не смогу порабощать вселенную — жалкий наивный раб!
— Говорят, ты постоянно используешь устаревшие выражения?
— Нелепица, чепуха и совершеннейший вздор!
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
— А давайте Андрюшу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Объявление в зоопарке.
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к магазин за пивом.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!».
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой. Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
