Прикольная подборка компьютерных смешных анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, не привередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвин-самка».
Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?»
Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я — тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!
— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
— Если будешь так читать, все не успеешь.
— Так я же дальше всех от монитора сижу.
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Человек, который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
— Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!
— Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он тр*хается с линуксом, а я — с виндой.
— Так вы свингеры?
Зашибись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.
— А диагональ монитора какая?
— Здоровенная! В полстола!
— А в дюймах?
— В дюймах чуть поменьше, конечно… Но все равно монитор большой.
— Ну, что я могу сказать… Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей…
— Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера…
Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.
— А еще я без ноутбука остался на некоторое время…
— Чего так?
— Сдуру потушил спичку пальцем.
— И что?
— Сканер отпечатков…
— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.
— Компьютер не бумага — все стерпит.
— И запомнит!
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл*, заняться было нечем!
Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть…
— На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!
— У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот еще чистюля.
Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: «Ваш пароль неправильный».
— У меня такое ощущение, что за моим компьютером в мое отсутствие кто-то работает…
— А что это у тебя за записка на клавиатуре?
— Мой пароль от компьютера.
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте еще раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Основной принцип развития компьютеров: как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт, еще бессмысленнее, еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место…
Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
«Установка обновления… Не выключайте питание и не выдергивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.»
— Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдает команды: я компьютеру или он мне?
Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
Если бы упаковка сыров «Хохланд» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…
Новости рынка программного обеспечения: вышла украинская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Компьютерщику на день рождения дарят ружье.
— Зачем оно мне?! — удивляется он.
— Но ты же сам просил «Винчестер».
Новая акция Майкрософт: «Пират — враг народа!» Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…»
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин.
В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван».
Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия».
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
— Буэаааааа…
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам… Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу… Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: «Это точно Вы делаете?». После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: «Очищен удалением!». Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал естественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил… И загрузились они оба… И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли – войну развернули – вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь «Бумс» НОДа и поросячий визг Каспера – это незабываемое ощущение! «Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!». С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: «Уничтожен», «Уничтожен», «Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!». Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку «Пропустить». Резня возобновилась… Так прикольно – но вчера каспЕр убил нода… А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! – и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет – у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею – живучий падла…
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались… Их никто не трогает… У каждого свои проблемы… Конкуренция…
Билл Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за такие деньги.
«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
— Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
— Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора,
— Айтишник — на скорость процессора и память,
— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли),
— Бухгалтеру пофиг, главное — чтобы кресло было удобным,
— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность,
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер.
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам…
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла — нет проблемы! »
Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
В Туле вышла книга «Windows для самоваров».
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..
Моя мышка как кошка. Когда вскрыл ее нашел внутри плотный комок волос и какого-то говна.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Пророчество Конца Света.
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
«Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
— Нажмите любую клавишу для продолжения
или
— Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено»
Новость:
Корпорация «Майкрософт» отсудила исключительное право на использование слова «Windows» и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова «Window, окно, окна» и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например «отверстие в стене с рамой».
Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки???
Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…
— А всё-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши…
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.
— Сколько программистов фирмы Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного — темнота будет объявлена новым стандартом.
— Вы кем работаете?
— Я фармацевт.
— А, значит, в аптеке работаете?
— Нет, диски C форматирую.
— Щелкнуть дважды. — сказало руководство.
— Щелк-щелк. — ответила мышка.
— Выполняюсь-выполняюсь!!! — обрадовалась программа.
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
— Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.
Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.
— Вчера книгу читал, там у мужика на спине кулер был.
Японская фирма выпустила новую версию игры «ТАМАГОЧИ». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «ТАМАГЛЮЧИ».
— У вас есть в продаже книга «Windows без глюков»?
— Фантастика в соседнем отделе.
Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов…
— Что-то мышка у вас какая-то!…
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Выдержка из книги по техники безопасности Хьюлетт-Паккард:
«При работе за компьютером необходимо периодически моргать для увлажнения глазных яблок».
Капля кофеина убивает клаву.
Символ Линукса: пингвин. Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами…
Интервью у представителя компании Microsoft:
— Стала известна новость: компания Microsoft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
— Пингвинов душить…
— Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?…
— Привет! У меня вопрос… Я тока что подключила веб-камеру… Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться.
— Давно за компьютером сидишь?
— Да, вообще-то, а как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь…
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные. Теперь вместо один, два, три необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста. Например:
— Дайте мне Виндоус кофе с Виста сахаром и Дос сендвич!
Компьютерные вирусы — это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
После умозаключения естественного интеллекта, типа «Человек и компьютер объединяет мышь», создание искусственного интеллекта потеряло всякий смысл.
Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
— Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
— Потому что либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
Продается стиральная машина «Windows-95». Стирает все.
