Собрали и подготовили для воскресного дня смешные короткие анекдоты и прикольные шутки на самые различные темы.
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы…
У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.
Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал как пройти лабиринт.
Фразу «Куда ж ты так несёшься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Друзья — это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
— Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал…
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
— Я мать и я тут принимаю решения! — Но вы не моя мать! — Я мать и я тут решаю, чья я мать!
— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучшая!
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я, потому что она обожает.
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Муж: – Ты говоришь как идиотка… Жена: – Я говорю так, чтобы ты понял…
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Семья – это армия под предводительством повара.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Улыбка Моны Лизы – это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека!»
Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по–разному!
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…
У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! «, – и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Уж полночь близится, а близости всё нет…
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в «Википедии».
Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой.
Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Если мешает грелка — значит ты уже согрелся. Если мешает женщина — значит ты уже остыл.
