Предлагаем классные короткие смешные анекдоты и прикольные шутки про женщин и девушек. Они обязательно поднимут вам настроение!
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!
Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.
Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?
Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась?
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
— Сука, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В глаз? — Нет, в замочную скважину.
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Если женщина мнется, ее надо погладить.
Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.
