Предлагаем немного анекдотов и шуток с черным юмором. Это может быть не страшно, а смешно! Хорошего вам настроения!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей…
— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
«Иду себе иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.
Если бы Чикатило был кавказцем — ему бы дали условное за хулиганство.
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».
Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
— Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался
