Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять – запросто!
Она всем парням несчастье приносит. Одного в армию забрали, другой женился, я вот в колонию загремел…
Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.
– Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!!!»
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!»
– Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
– Почему бы нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
Мама – дочке: – Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.
Жила–была девушка… Короче, сама виновата!
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
– В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.
Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
– Классное в этом году было лето!!! – Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача…
Автобус «Ночной рыцарь». Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…
Бешбармакбургеры – казахские недели в МакДональдс!
– Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.
То, что я стал дедушкой, это великолепно, но то, что я сплю с бабушкой – это ужасно.
