|
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки…
Выпуск плавленного сыра «Президент» временно приостановлен.
— С мая сего года в продаже появится новый сыр «»Старый президент» с плесенью».
— Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год… Шубу!
— Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: — Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся — она засветилась: — Свет включили. Ну и хрен с ней — пусть висит, всё равно Новый год скоро.
Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать….. на природе с шашлыками!!!
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
