Очень смешная подборка коротких неприличных анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
«Блаженство без конца!» — новый девиз феминисток.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…
Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Реклама перед видеороликом с порнухой — очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
— Игорек, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько… Вчера иду по дороге, смотрю — лужа. Думаю: «Да по хер!». А она оказалась мне по шею…
Если секс — это спорт, значит я армрестлер.
Оральные ласки — это когда баба долго молчит.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы надо теплые надевать!
Вообще, считаю, что слово «членство» оскорбительно и ущемляет права женщин.
«Вагинство» — совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и х*й на всякий случай.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Самые древние немецкие профессии — это сантехник и горничная.
— Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Она сказала: «Если будешь приставать — я тебе между ног дам.»
Задумался…
— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции…
В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.
— Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
— А насчет конца тебя не насторожило?
Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Она, как эхо, отдалась в горах.
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.
Директор секс-шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.
«Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмет?» — гадали свингеры.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждет длинную палку.
Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…
— Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
— Хочу… но не прожечь.
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой…
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.
Работала натурщицей в банке спермы.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать «Пончики и страпончики».
— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.
30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
За что девки любили Степана, так это за длинный язык.
Вчера Владимир Сидоров нашел наконец девушку своей мечты — Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: — «Девушке — 18 или… у девушки — 18?»
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
— У нас нет них*я.
Если женщина не дает, так пусть хотя бы берет.
— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.
— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потр*хаться…
Валера почувствовал резкое половое влечение, поэтому упал и уснул прямо на полу в коридоре.
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…
— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «тр*хаться в кустах»?
У него прекрасное чувство юмора — всегда на высоте. На высоте гениталий.
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое.
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
В молодости тр*хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр*хаться — появляются, бл*, дети.
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
У кого там накипело?! Засуньте себе «Calgon» в задницу!
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
Стыдно сказать — покажи.
Ниже моего достоинства — только ноги.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «за*бался», либо «настоп*здело».
В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PoenHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй — то, что я хочу посмотреть.
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: «Третьего не дано»
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
— Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
— А что делать, когда девушка задыхается?
— Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…
С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! П*дарас!
Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
Как говорят евнухи — вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
Карма — это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
— Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
— Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить…
Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции.»
На свете жила мандавошка… Но Света об этом не знала…
Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла девушка.
Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок… Однозначно…
Сняли порнофильм по роману «Война и мир». Особенно поражают батальные сцены!
— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр*хавшийся вволю мужик.
— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…
— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!
На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
— А языком пошевелить лень? — спросила она.
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Объяснительная: Не пришла на работу потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
«Это конец Света!» — сказал Вася и расстегнул ширинку.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение… Она заметит и спросит: «Что это? «. И тогда я отвечу: «Это конец, Света».
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул.
— Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
— Вау! Это было так круто!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
