– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.
Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»
– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!
Всем хочется хорошо провести время…
Но время не проведешь!
– Вам «Стюаpдессу»?
– Hет, у меня «Опал»!
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?
Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
