На нашем сайте собраны короткие очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
— Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Научное определение жены:
«Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели».
С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
«Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Перенесённые как-то свежим морским ветром с балкона мужские трусы одной семьи, стали причиной развода в другой.
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
– H–н–да… тут мастер нужен!
Новость дня:
– Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
– Почему улыбалась Джоконда?
– Ее смешил Леонардо да Винчи!
Один Новый Русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
«Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»
– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О господи, дай подумать хоть до десяти.
– Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…
– Девушка вы русская?
– Да, а шо?
– Как отучиться от курения сигарет?
– Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Родители пишут письмо сыну–студенту:
– Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе «Вышлите мне 20$!» цифра 20 пишется с одним нулем!!!
– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя…
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
– Что такое «Запорожец»?
– «Запорожец» – это полчаса позора и ты на работе!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!
– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я выпил столько же.
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
Реклама:
«Нарзан из Кабардино–Балкарии»
Торговый дом «Москва–река».
Что такое «радионяня»?
Это бабушка из Чернобыля.
Кирпичный завод:
– Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
– Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!
Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
– Пардон, но она была такая расстроенная.
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!
– Саpа, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
Психиатр говорит пациенту:
– Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек…
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
– А вот про водку мы как раз и не забыли…
Да что я, вот мой учитель — Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.
— Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло!
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Из объяснительной учителя физкультуры:
«…зато он теперь знает где печень».
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволена к чертовой матери»?!
На рынке рабов:
— Мне два белых и половину чёрного…
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …
Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
– Мне шесть булочек, а одну не надо.
– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.
– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела, жена ее скалкой убила.
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:
– Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!
Объявление в одной из украинских газет:
– Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Мама сыну:
– Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
– Чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
Однажды программиста спросили:
– Что ты пишешь?
– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
– Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.
– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу…
Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
А я вот тут взял книгу «Как бороться с ленью». Вот только лень мне ее читать…
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…
Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
— Вася, ты квас допил?
— Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.
– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара!
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по–твоему делаю?!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: «Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!»
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.
– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.
– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.
– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
На пляже:
– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!
Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции:
– Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
– Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: «Как там»?
– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
