– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот эта любовь! – Черта с два! Это радикулит…
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».
Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.
– Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…
Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
В связи с акциями скинхедов против 3,14дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».
Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.
– Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
– Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.
– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!
Перед входом в Театр юного зрителя афиша: «Сегодня вечером: «СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА» в двух актах».
В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена…
Очень благозвучные слова: минет, менуэт, Мане, Моне…
Тариф «Военный»! Первые два года – бесплатно!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не «большой теннис» просил?
Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там… насрала.
Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.
Сенсация! Первое издание Конан–Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
