Классная подборка коротких прикольных анекдотов. Читайте, ставьте лайк в конце записи и делитесь юмором с друзьями!
Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.
Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!
Современный мужчина одной бутылки мало, одной бабы много.
Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…
Весна когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.
Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…
Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.
Встретить достойного мужчину это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.
Мужчина это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.
Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине под тяжелые месячные.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.
Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Почему все дуры такие женщины?
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? — Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.
У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины это ли не равноправие.
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться…
— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин
Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!
Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…
Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Женщина это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.
Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать
Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?
Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Hе хочу ее перебивать.
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина лишь ему одному.
Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!!!
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.
— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…
Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Убил женщину спас бобра белку норку крокодила
Вы стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
— Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!…
