Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами – улетели на другую планету воевать с покемонами.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля «Князь Владимир» в «Князь Владимир Владимирович».
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС–ки жене левой рукой…
– Причем это топор–трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.
Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не дадим!»
– У моего мужа только одно достоинство: это – я!
Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное – панику.
Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы – бесплатно.
– Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения…
Водка «Слеза Путина» – во всех продуктовых страны!
Воспитательница: – Ванечка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов… – Почему же без углов? – Надоело очень!
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.
Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)
Врач смотрит на него и говорит: «Ну что, давление 146/63 – нормальное…»
Чукча–рыболов: Жизнь – хорошо. Любовь – хорошо. Секс – хорошо. А рыбалка лучше!
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: – «мистер Поттер, буду, краток…»
Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.
Звонок по телефону: – Алло, а Машу можно? –А Маши нет, что ей передать? –передайте ей 5 рублей.
Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ – они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
