Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Почему обычно презерватив белого цвета? – Потому что белый цвет полнит.
В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта–Клауса.
Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Вообще–то Медведеву повезло, он легко отделался: его отинаугурироли только один раз. А вот Путина отинаугурироли три раза – всё, инвалид.
Амбиции – это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!
С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.
Разговор подруг: – Я ему сказала: «ТЫ никогда не возьмешь меня силой!» – И что он сделал??? – … Достал чековую книжку…
Встречаются садист и мазохист. Мазохист: «Мучай же меня!» Садист: «А вот и не буду!»
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Дамблдор закрыл все входы в «Хогвартс», чтобы Волан де Морт не мог туда войти. Но Волан де Морт вошел через выход…
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.
Надпись на борту машины «ГАИшники – пи@оры» гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
– Ваше имя? – Иван Сергеевич. – Год рождения? – 1973 – Семейное положение? – Невыносимое!
–Око за око, зуб за зуб!– сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
В провинциальном цирке номер «Клоуны на тандеме» на всякий случай переименовали в «Шуты на педальном транспорте».
Трогай, – сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: «Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу».
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Однажды чукча зашел в магазин: – Однако, шампуня есть? – Есть только «Яичный». – Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
