Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Как–то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: – Я очень богат!
– Девушка, а можно с вами познакомиться? – За «девушку», конечно, СПАСИБО!
Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»
Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.
– Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать – иди работай!
– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь…
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше.»
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
2028 год. Путин звонит Медведеву: «Дим, я что–то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?»
Не успели закончится выборы, как счасливые рассеяне, довольные победой «Единой России» начали выражать свою радость путём анекдотов:
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Беседуют приятели, молодой и пожилой: – Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? – Седые!
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из–за твоего любопытства?
