Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.
Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит … по телефону.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитва, а когда он с тобой — шизофрения?
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
Из всех прав остались только птичьи.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, её надо меньше кормить и больше доить!
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Многие люди очень боятся высоты… Но только не я! Я боюсь ширины.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Посмеяться можно и на пенсии.
Чем тоньше лед, тем больше хочется всем убедится, выдержит ли он…
Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
Чем шире угол зрения, тем он тупее…
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Самое приятное в детях — это процесс их производства.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется.
Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.
Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
