У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:она делала ее омерзительной.
Ах, вы не спонсор? Положите вилку!
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу расстения…
О, как тоскливо ехвть без мигалки!
«Стакан водки”…эта цифра меня пугает.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять — я и моя монтировка.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка — значит, вы ей чем-то определенно не понравились…
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Вот например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк
— Хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов — на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…
— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся #$%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне…
Закон потерянной хреновины: Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место… где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! «Купи журнал «Полина»! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят.»