На нашем сайте собраны короткие самые смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.
– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.
– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!
– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!
– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
Звонок.
– Алло! Девушка! Для абонента такого–то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Во время операции:
– Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…
– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!
2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.
Тост хирурга–патологоанатома:
«Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!»
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба–пила». Переглядываются:
– Больше пить не будем!…
Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра…
Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).
– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
– Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.
Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Стоит ежик у зеркала и медитирует:
– Я не пукну, я не пукну… (Пук…). Это не я, это не я…
На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
Заставка во время установки Windows:
«Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию».
Два зверя–ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
– Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
– Кто изобpел полупpоводники?
– Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Аптекаpь обучает пpактиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый …
Больной жалуется на бессоницу:
– Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
У детского стоматолога:
– Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
– Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
Два Новых Русских разговаривают:
– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?– В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!…
– Как поймать зайца?
– Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!
В школе для Новых Русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…
– Доктор, поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?
– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
– Носите коричневый галстук!
Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
–Папа, дай денег.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
«Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини».
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
На пpиеме у стоматолога:
– Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи «А–а–а–а». Пусть дядя вынет пальчик.
– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…
– Доктор, у меня голова кружится!…
– Сам вижу!
Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
– Hу почему я не министр сельского хозяйства?
– Какая должна быть женщина?
– Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
В секс–шопе:– А это наш отдел для садо–мазохистов.
Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив – видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
Как по–татарски будет «Примите к сведению»?
«Учти, бля!»
– Официант! Если это бифштекс, то я – идиот!!!
– Это бифштекс… Это настоящий бифштекс!
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
– Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет!
– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса – короткое.
У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется… Что это такое? Ответ: Фамилия…
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю…
Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что–ли о бабах.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
Очень короткий анекдот :
Еврей – дворник!
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают – по ночам светиться стали.
– Официант, вы мне вино мутное налили.
– Hе, вино отличное, это просто стакан грязный…
Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
– Здpавствуй! Как живешь?
– Да все так же, все с той же и все pеже.
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому: «Эти русские все на одно лицо».
– Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
– Развестись.
– Как твои дела?
– Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней».
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: «Лети, лети, от всех не улетишь».
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
Больная на операционном столе:
– Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту…
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли–меряли и намеряли семь. Вот таперича из–за них лишних два километра ходим.
Запись в дневнике пятиклассника:
«Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб–дубом!»
– Ты уже устpоился?
– Да нет, pаботаю пока…
Ностальгия — это мечта о прошлом.
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
— Что вы делаете с правдой?
— Я ее вру.
От компромисса до компромата — один шаг…
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Только в России все атеисты православные.
— Любимая, ты выйдешь за меня? На работу…
Кому Бог не дал, с того и черту взять нечего.
От свиньи до сала — один хрюк.
Пьет — значит любит.
Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью — презик!
— Что такое битый час?
— Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Одиночество — это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
— Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода». Если запутаться и поменять местами две буквы — получается «скоро вода»…
— Хм… а если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
– А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
– Да уж пеpеболели все, слава Богу…
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Жалоба наркомана:
– С утра маковой росинки во рту не было…
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
– Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
– Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
– О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!..
На АТС:
– За связь без брака!
– Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
– Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
– Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
– Ничего удивительного,члекарство–то наружное.
Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…
– Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
– Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600–й «мерс». Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?
– Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
– Я из дома…
– Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и… плохая память.
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
– Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда–то пили.
– Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
– По синей полоске на машине!
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Телефоный разговор:
– Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит.
– И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко–то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
