Хорошая подборка коротких смешных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер. Две этих вещи несовместимы…
— Чёй-то ты вся в шрамах? — Чешусь я так…
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».
Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Китайские гопники щелкают рис.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.
Беру от жизни все, что по акции.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Наш ответ соку Я — водка Ы!
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Открылся новый торговый центр «Парашют»!
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
А нафига оно нам НАТО!
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
Пустил скупую мужскую слюну.
Хорошие мошенники — отпетые мошенники, — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
— Давай займемся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Что русскому хорошо, то утром — плохо.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Он занимается любовью. Позиция сверху. Она: — Милый, ты меня любишь? Он: — А что я сейчас делаю?
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Иванович!
— Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. — Взорви банку с моющим средством!
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе «Шанс» познакомились, неужели ты забыл? Объявись!
Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
Херопрактор — это тот же уролог, называя вещи своими именами.
Гарри к Гермионе: — Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит
Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.
— Как правильно писать: ягодица или егодица? — Смотри толковый словарь на букву «Ж».
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая…
— Доктор, я как выпью, так не могу кончить. — А вы не пейте. — А если не выпью, так не могу начать…
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как никогда был близок к провалу.
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью».
Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? — Поворачивается на бок и спит.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: — Бэрримор, что это ползет по салату? — Витамины, сэр!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Грустной попой весело не пукнуть……
— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Высшая стадия опьянения — переспать с незнакомым человеком в салате.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
Вот послушайте тёща это тёща верно, а зять тогда кто, великомученник?
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…
— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой.
Привлекательные женщины отвлекают.
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ».
Надоели критические дни — смени пол!
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
Даю уроки вождения. Моисей
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!
— Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера, А уйдет Вера — придет Зульфия.
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…
Любовь зла… Все козлы!
Шли три девушки. Две красивые, а одна в яму упала.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ».
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
Я не шучу — сегодня 1 Апреля.
Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Принцип скорой помощи: позже приедешь — точнее диагноз.
— Какой красивый у этой страны логотип! — У стран, доченька, логотип называется «герб»!
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого!» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
Анекдоты без мата: Танк — это возбужденный трактор.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
Чистая совесть обычно результат плохой памяти.
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
