По–пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний, целый карман и подумал: «Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы…»
Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини–юбка.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
На мировом рынке – сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.
Раскололся…, – подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Жизнь – как поезд. Встанешь у неё на пути – раздавит,отойдешь чуть в сторону – пронесётся мимо.
Хорошему коту и в декабре март!
Любовь зла… Все козлы!!!
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую–то арабскую страну.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. «Шли бы Вы домой, девочки, война ведь»– с грустью сказал полковник Исаев.
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины – что они заклятые враги.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.
Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом…
Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.
– Классное в этом году было лето!!! – Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
– Милая! Это вино делает вас неотразимой! – Но я не пила вина! – Это неважно. Зато я выпил.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.
Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…
Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?
Я выбираю свободу! Кот Дорофей.
– Девушка, как вас зовут? – Че–е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че–е?
Что такое критика снизу? – не можешь – Слезай.
