Штирлиц шел по улице. Вдруг видит – двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Задайте любому ‘нашему’ человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто–нибудь ответит, что будет килограмм?
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Вот палата – восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем – «параноик», И пойди его проверь.
Парень в затруднении: – В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: – В загс…
Мама дочке: – Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.
– Больная, откройте рот! Так–так, на колени–то не надо вставать…
На дальнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают. А у нас Евреев хватит?
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.
Официальная рыба выборов американского Президента – Горбуша.
Путин, он такой же избранный, как Нео. Обоих избрала какая–то матрица…
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?
Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп: – Что–то тебя, зараза, давно видно не было?
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».
После знакомства с добрым дядей–волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку…
То, что я стал дедушкой, это великолепно, но то, что я сплю с бабушкой – это ужасно.
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
Штирлиц стрелял с двух рук – с одной «Кэмел, с другой «Мальборо.
Струве говорил: «Долго не кончать – достоинство мужа, а не оратора».
– Снижается работоспособность? – Таблетки для повышения работоспособности! – «Пропиздин»… Спрашивайте у вашего начальства.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:
Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Хирург – хорошо вооруженный терапевт.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу – пусть теща порадуется!
