— Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
— Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.
Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2 1» — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Все еще выбираю, что написать на своём надгробии: «Жаль, что ты не рядом» или «Обернись»…
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи3дец.
Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить…
Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
— Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
— Ограниченное количество почек в организме..
— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
— Прими, Господь, грешную душу! — произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли»
«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём — $200 млн….. только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции….
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.
Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
