В цирке:
– А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:
– Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет – идем домой.
В больнице хирург кричит:
– Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком…
– Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один… У них там гнездо, что ли?
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон!
– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
– Ты знаешь – я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
– Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.
Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
– Hy наконец–то лица!
Девочка из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
– Хочу ли я…, могу ли я…, г@вно ли я…..,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
– Чем отличается инженер от рабочего?
– Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после…
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
– Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду…
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
– Ну у меня собака и тупица!
Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
– Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
– Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
– Поручик, вы любите детей?
– Нет–с! Но сам процесс!!!…
– Какая разница между мужем и любовником?
– 45 минут…
– Доктор, какие грибы может есть человек?
– Все, но некоторые только один раз.
– Что случилось, товарищ майор?
– Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
Разговоp с пpиятелем:
– Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину – сначала из–за pодителей, тепеpь из–за жены…
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– «Хозяйство» свое мыть.
– Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
– Да не–е, я нормальный, это просто ты дура.
