Если джентельмен назвал даму дорогой,
значит, ему нужна дама подешевле.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.90% не поняли вопроса.
Лозунг в токарном цеху:
– Кончил – оботри станок!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола.
Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– Hа первое–второе рассчитайсь!…
– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
– Hе могу, сама муженька поджидаю.
– Официант, принесите чего–нибудь выпить на ваш вкус.
– Спасибо, сэр. А вам что–нибудь принести?
– Василий Иванович, белого привезли!
– Сколько ящиков?
– Семейное положение?
– Сверху!
– Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
– Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
– Что для хохла дороже куска сала?
– Eще больший кусок сала.
Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи.
– Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц – 300 слов, и все эти слова у меня здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.
– А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
– Это он к службе в российской армии готовится…
Карась – карасю:
– Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
– Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
– Когда людоед знает, что его обед готов?
– Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.
Муж–жене:
– Наконец–то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
– Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
– Но это же двоеженство!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь…
Когда мне хочется услышать что–нибудь умное,
я начинаю говорить.
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон.
– А твоя словно голая реальность.
Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
– Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что–нибудь стоящее.
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что–нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
На лекции препод:
– Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть…
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом…
Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.
