Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю…
Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер…
— Что, реально, что ли?
— Нет, блин! Со спецэффектами!!!
Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
— Я врач!
— Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
— Ой, спасибо, ты такая милая!..
— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
— Ты не жена, а сокровище!..
— Скажи мне только одно…
— Что?..
— Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал — кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!
Велосипедная прогулка два психотерапевта. Вдруг один ка-ак… упадет.
Поднимается, бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
Русские хакеры не так расточительны. На создание кряка им хватило двух бутылок пива и бутерброда.
Rockstar’s release of Grand Theft Auto 4 , коммент разработчиков:
«Даже не надейтесь взломать нашу защиту! Мы не пожалели денег и вложили 200 тыс. долларов, чтобы сделать её непробиваемой! Так что на этот раз, ребята, вам не удастся поиграть нахаляву!!!»
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Гуляет парень по парку и видит — сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
— Дедуля, а ты чего плачешь?
— Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
— Ну так классно!
— Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин — просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
— Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
— Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…
Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу — огни. Капитан в мегафон:
— Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
— Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево!
— Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!!
— А я смотритель маяка!
В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 14 вашей книги «Как самому управлять вертолетом» была обнаружена опечатка…»
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства — 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
Дурные привычки: активноe участие лицом в телефонных переговорах.
Иллюстрировать мимикой эмоции – обиженно надувать губки, удивленно вскидывать бровь или недовольно морщить носик – милые привычки, наделяющие обаянием и шармом. И все бы ничего, не имей они печальных последствий в виде морщин. Если у вас нет желания в ближайшем времени походить лицом на печеное яблоко, принимайте следующие меры:
— Когда говорите по телефону, наклеивайте на лоб и между бровями полоску скотча.
Звучит дико, зато помогает.
На таможне.
— Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
