|
— Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь…
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов…
— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы!
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
— Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!
Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!
— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Прогноз погоды на 1 января продляется до 20 февраля.
Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Зимой без шубы не стыдно, а холодно.
— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
