Хорошая подборка смешных космических анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Знаете ли вы, что Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующий вывод!
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает. На следующий день уже десять француженок отдыхают там же. Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
— Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им — пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран.
На что инопланетяне отвечают:
— Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть у меня и у моего брата Гоги.
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Да он на яхте.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2021 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
В чем секрет российских ученых? Просто американцы планируют оттуда вернуться. А наши планируют их просто дождаться и вернуться вместе с ними.
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! …
Марсианские хроники:
20** год.
Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
20** год.
Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
20** год.
Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.
Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион — в истерике.
В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом
52 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
Реально из новогодних новостей:
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта.
Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте…
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Звонок на МКС:
— Как у Вас дела?
— Все нормально-оо-ооо!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно-оо-ооо!
— Продлевать будете?
На международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть…
Знаете ли вы, что когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
— К стыковке готовы?
— Готовы, готовы…
— Ориентация станции соответствует варианту А-23?
— Соответствует, соответствует…
— Произвожу маневр №41!
— Делай, что хочешь…
— Каким образом производить стыковку?
— Да как хочешь, так и производи!
— Это как?
— Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов…
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам.
Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
— Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну скажи, Вова.
— Были.
— И как же их звали? — удивленно спрашивает учительница.
— Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! …
— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе…
Эксперты пришли к выводу, что шаттл «Соlumbiа» потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу «Соlumbiа» будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу «Шаровой молнии» — звание героев Российской Федерации.
— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!
Как погибнет Земля
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
— Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите – так и скажите.
— Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Когда то СССР запустил первый искусственный спутник земли…
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи…
И только над США: хе-хе, хе-хе, хе-хе…
Муха, нас***вшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что нас***ла целую галактику в созвездие Ориона.
— Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
— Да.
— Поехали!!!
Американцы собираются высадиться на Марс…
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
Новости с орбиты:
Во вторник два члена экипажа МКС — американские астронавты Кеннет Бауэрсокс и Дональд Петтит — совершили 6-часовой выход в открытый космос.
Российский космонавт Николай Бударин, отказался впустить их на станцию, в связи с обстрелом российских дипломатов…
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая.
В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Да он на яхте.
Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом — «Ну, поехали!»
На Байконуре один механик другому:
— Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе…
Луна спрашивает у спутника:
— Как же тебя одного из СССР выпустили?
— А за мной еще один идет, большой. И с собакой, — ответил первый искусственный спутник Земли.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Апполон и Союз после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Да нет, это они из горла пьют!
Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция «Мир» yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина…На Земле затаились, ждут..И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
Эйнштейн сказал:
— Есть только две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость. Правда на счет Вселенной я не уверен.
Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
— Что на самом деле американцы нашли на Луне?
— Пустые пачки от папирос ”Беломорканал”.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо…
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?
Стоят два аборигена и обсуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
Наш асссимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты — бюллетень попал в урну в заданном районе.
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — ”У нас они будут взлетать, а у вас падать”.
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft…
После взрыва Челленджера американцы расследовали, почему взорвался правый бак шатла.А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.
— Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
— Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.
Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства — то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?
— Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
— Шо, все?
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.
В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию ”Мир”. Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане.
Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты… Бля, КОСМОНАВТЫ!!!
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.
Что надо сделать, чтобы покорить марс?
Американцам сказать, что там много нефти.
Европейцам, что там много золота,
Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.
Русским, что там водка бесплатная.
Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало з Марсианськых свиней жернише.
А китайцам — просто, что там много пустующей территории.
Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись: «Марлборо». Вся америка в экстазе.
На следующий день… Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
«Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!»
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось «ослепить» пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе — 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…
Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему «Как голубой карлик превращается в голубого гиганта»
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»
Эксперты пришли к выводу, что шаттл «Соlumbiа» потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу «Соlumbiа» будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу «Шаровой молнии» — звание героев Российской Федерации.
— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Если я вырасту тётей, то доктором, а если дядей — то космонавтом.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить: то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли ещё раз сгонять на Луну.
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
— Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
— Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
Что только не придумают, чтобы оправдать падение «Фобоса» на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером…
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр
одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».
Диалог в НАСА.
— Не могу перевести сообщение русских..
— Чего пишут??
— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…
Первый сперматозоид:»Если я вырасту-стану космонавтом»
Второй:»А я-физиком»
Третий:»А я-биологом»
Четвертый:»Ребята, нас обманули, мы в заднице!!!»
При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.
Луна спрашивает у спутника:
— Как же тебя одного из СССР выпустили?
— А за мной еще один идет, большой. И с собакой, — ответил первый искусственный спутник Земли.
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Все наверное слышали, и не раз, знаменитую фразу Гагарина Поехали.
Но это не полная версия его речи. Вот полоная: Эй! Вы где там! Какого вы меня сюда посадили?Я не хочу! Выпустите! Заперли в каую то консервную банку и хотят в космос выбрасить. Э! У вас там что, вообще у всех крыши ПОЕХАЛИ!
Встречаются две планеты:
— Ты знаешь?, говорит одна, На мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
— Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но довольно быстро прошло.
— Почему армяне не летают в космос?
Ответ армянского радио:
— Потому, что тогда все армяне умерли бы от гордости, грузины — от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам!
— Изя, ты слышал, гусские в космос полетели!
— Шо, все?
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды!
Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.
Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства — то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?
Деревенский мужик стоит на поле с приёмником на груди и косит. А по радио передают.
— Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, — не бойтесь, они не сделают вам ничеого плохого. Определить их можно по виду: приземистые, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Если вы их встретите сообщите в областной центр по проблемам НЛО.
Мужик:
— Даааа, Эти городские что только не придумают!
И косит дальше. Косил, всё поле скосил. Поворачивается обратно.
— Ба! сидит! приземистый, руки до земли, морда красная, глаза на выкате. Мужик трясущимися руками произносит:
— Трава…..- показывает на землю, — коса……..- на косу, — косарь — тыкает пальцем в себя, — кошу….- изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
— Трава…..Коса……..Косарь….Кошу….- повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать!….Вдруг инопланетянин оживает и, показывает в сторону леса и говорит:
— Лес……— показывая на себя, — лесник….Сижу….Какаю….
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Tолько мы конец в ухо не засовываем»
Объявление в газете *Обменяю три шкурки инопланетян на пентиум 3.
Агент Маудер.
В той же газете через день:*Обменяем пентиум 3 на одну шкурку агента Маудера.
Инопланетяне.
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
— Здpавствуйте, я Склинс…
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
— Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз — может не поняли…
Инопланетянен подходит опять:
— Здpавствуйте, я Склинс…
— Вася, налей Склинсу…
Налили, выпили. Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай.
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: «Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик». Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать. «В чем дело?» — «Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!»
Обедают два инопланетянина:
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошёл! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил…
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
Eсли инопланетянам ничего от нас не надо, это не значит, что они не существуют
Знаете ли вы, что если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.
— Как себя чувствует птица в невесомости?
— Как дура!
— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
— Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
— Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
— Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности…
