Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
Тот, кто мелко плавает — редко тонет.
Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях!
— Вася, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
Я не пессимист ─ я просто живу в Саратове.
У русского языка если, присмотреться, ─ слегка матовое покрытие.
На собеседовании:
— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома…
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка ─ синонимы, а бабник и девственник ─ антонимы???
— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…
Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.
Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: «在哪個俄羅斯？»
Откуда у меня жирок, я же целыми днями дома сидел, чтобы его не подхватить!
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
«Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность». Меган Фокс
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
— Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
— И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
А вы принимали участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он проходил с 30 по 31 февраля.
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.
3 главные вещи по поводу старения, которые я понял — я стал забывчив…
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство???
— Массажный салон, турагентство этажом выше.
Скоро на всех сайтах мира:
«Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз»
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: Итак, мы перейдем?
Другой качает головой: Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
