Люблю детей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще.
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
— Какая у тебя профессия?
— Да не самая веселая.
— Это какая?
— Грустщик.
2020 год был самым настоящим годом Крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там её и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию — но увы и ах, ох, я, я, даст ист фанта…!
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает. . .
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес. . .
Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила, . . . дала;
— Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, . . . не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил, . . . любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил, . . . опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, . . . подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, . . . , выпил, выпил, уснул, . . . сходил.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10 % живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии…
— Фима, ты обещал любить меня вечно…
— Роза, дорогая! Вечно — не значит непрерывно.
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.
Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
«Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: «Как же это может дорожать? Это же отечественное». На что кассирша ей ответила: «Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт».
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что!?
На вас посмотришь — сразу легче…
Уже не стыдно за себя…
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…
Крокодил Геня и чебурашка пошли на плантацию пластилин собирать. Собрали штук 50 шариков. И Гена пошёл в душ, а Чебур остался шарики стеречь. Ну думает попробую добро, попробовал и слышит голос Гены:
— Чебурашка подай пожалуйста полотенце.
Чебур берёт полотенце открывает дверь и кричит в испуге:
— Ой бля, крокодил!!!
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую—то коричневую лепешку. Гена говорит:
— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
— Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Интересно, а с такими зарплатами, уныние — это всё еще грех или уже есть какие-то послабления?
— Может займёмся любовью?
— Хорошо, безответная тебя устроит?
В России выздоровел, болевший коронавирусом, китаец. Да… Если человек хочет жить, то наша медицина бессильна.
— Давай встретимся у Макдоналдса?
— Как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
