Пошел как-то один рыбак на рыбалку. Все взял с собой, даже удочки. Но до речки он так и не дошел. И было ему так обидно, так обидно. А больно было, Вы даже представить себе не можете как.
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут откуда не возьмись рыб инспектор.
— А что это Вы тут делаете?
А рыбак наш стал горько плакать
— А чего это Вы плачете? — спрашивает рыб инспектор.
— Как же мне не плакать: — говорит рыбак, — такой дорогой гость, а угостить нечем.
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!!
В камере сидят трое.
— За что сидим?
— Ведро картошки украл — пять лет дали.
— А я за грабеж семь получил.
— А мне пятнадцать дали.
— За что?
— Рыбу глушил.
— Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
— Да немного, два ведра карасей и… двух водолазов…
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: ‘Ловись, рыбка, большая и маленькая’. А тут, раз — голодная щука отхватила хвост…
Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой… Выпьем же за это!
Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
— Ты же никогда не ловил рыбу…
— Я и сейчас ничего не поймал.
— А зачем тогда ловишь?
— Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде…
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
— Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60 — 65 и говорит:
— Я прожила на этом свете 60 — 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
— Мы пьем за свежую рыбу.
— Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у не изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль зме
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!
Давным-давно жил-был рыбак, который очень хотел выловить золотую рыбку. каждое утро выходил он к морю и закидывал сети, до самого вечера трудился он, но золотая рыбка так и не попадалась к нему в руки. И вот однажды, когда рыбак совсем отчаялся и уже решил, что идет к морю в самый последний раз, в его сетях что-то блеснуло. Обрадовался рыбак, стал вытягивать сеть, но дрогнула у него рука от счастья, и выпустил он золотую рыбку.
Так выпьем же за то, чтобы руки у нас не дрожали даже от счастья!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
— Ну и врун этот Вано! — жалуется Сосо, — я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!
Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!
Пошел новый русский на рыбалку и поймал золотую рыбку. Та, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила.
— Ладно, подруга, плыви уж, — сказал новый русский и отпустил рыбку синее море.
Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю:
— Ну, теперь три желания…
— Ну, сестра, ты и го-о-онишь! Ладно, уломала, заказывай.
Ну, за исполнение всех наших желаний!
Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Вано, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!
Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!
— Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!
— Э, Вано, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.
Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!
Ну и местность для рыбалки! Ни рыбы, ни женщин!
Выпьем за богатую для рыбалки место!
— Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у не изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль зме
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!
Давным-давно жил-был рыбак, который очень хотел выловить золотую рыбку. каждое утро выходил он к морю и закидывал сети, до самого вечера трудился он, но золотая рыбка так и не попадалась к нему в руки. И вот однажды, когда рыбак совсем отчаялся и уже решил, что идет к морю в самый последний раз, в его сетях что-то блеснуло. Обрадовался рыбак, стал вытягивать сеть, но дрогнула у него рука от счастья, и выпустил он золотую рыбку.
Так выпьем же за то, чтобы руки у нас не дрожали даже от счастья!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
— Ну и врун этот Вано! — жалуется Сосо, — я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!
Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!
Пошел новый русский на рыбалку и поймал золотую рыбку. Та, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила.
— Ладно, подруга, плыви уж, — сказал новый русский и отпустил рыбку синее море.
Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю:
— Ну, теперь три желания…
— Ну, сестра, ты и го-о-онишь! Ладно, уломала, заказывай.
Ну, за исполнение всех наших желаний!
Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Вано, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!
Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!
— Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!
— Э, Вано, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.
Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!
Ну и местность для рыбалки! Ни рыбы, ни женщин!
Выпьем за богатую для рыбалки место!
Обожаем мы рыбалку,
Хоть порой нам рыбку жалко.
Так что, милый друг-приятель,
Время зря не будем тратить,
Опрокинем стопоря,
Чтоб рыбачили не зря!
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
— Ты что, ‘косой’, не исполняешь мой приказ?
— Да вот встретился с друзьями… Больше не буду… Последний раз…
— Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
— Ну что, попался?
— Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб — не трожь…
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
