— Официант, это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
— Что-то голова болит.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Если у вас нет отца, не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете: “Создать папку”.
— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.
— Чувство, когда тебя обнимают и сквозь сон притягивают к себе непередаваемо…
— Ага, особенно когда живешь один…
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.
Когда он ее увидел, умные часы измерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
— Hy, наконец-то, лица!
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
— Послушайте, вы уже тридцать пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы в соцсетях. Что-то тут не чисто…
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».
— Вы случайно не сын Петрова?
— Да, я сын Петрова. Но то, что случайно, я слышу впервые.
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
— Вовочка, если ты держишь в одной руке два торта, а в другой четыре плюшки, то что у тебя в наличии?
— У меня очень огромные руки.
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!…
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
— Почему пасечник во время сбора меда надевает на голову сетку?
— Да потому что если его пчелы потом узнают, ему хана…
Изя покупает в день одну пачку сигарет, а выкуривает две… Вопрос: Сколько людей не любят Изю?
Это они зимой Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
Из дневника домохозяйки: “Научилась подбрасывать блины на сковородке, теперь осталось научиться их ловить…”.
Судя по внешнему виду греческих богов на Олимпе таки был фитнес зал!
