Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.
— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1-й Белорусский фронт.
Говорят, в Белоруссии по приказу Лукашенко за пустые полки будет увольнять не только директоров магазинов, но и проводников вагонов.
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?
Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.
— Почему в Белоруссии публичные рукоплескания сопровождаются милицейским рукоприкладством?
— Потому что слово «аплодисмент» содержит скрытую издевку над сотрудниками милиции!
— В смысле?
— В смысле — А плодись, мент, и размножайся!
— Говорят, недавний штурм Рады афганцами и чернобыльцами — это первый звоночек для власти.
— В Белоруссии запретили хлопать, а у нас запретят звонить.
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
— Кишка тонка.
— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
— На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
— Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле это неудачно подстриженная дочь!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Общаются два приятеля:
— Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— Ну, так, у него жена учится готовить.
Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
— Верещагин, уходи с баркаса!
Один приятель говорит другому:
— Серёга! Я уже 2 недели не играл в компьютер.
— И хорошо!
— Чего хорошего?! Я так скоро женюсь!
— Сергей Кужугетович!
— Да, Владимир Владимирович…
— Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит:
— Нет Илья, нет! Беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит «нет», то и беспокоиться не стоит!
— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?
