Классная подборка крутых и смешных анекдотов с изюминкой. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»…
—… Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!
Мне сказали: «Пить надо в меру! . . » Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра… … … … опаньки! !
— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл@ть! это волшебная водка!
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.
Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
— А когда у неё Восьмое марта???
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.
Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю…
Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Ругаются два компьютерных «чайника»:
— Да чтоб тебя в гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Цикл всенародно любимых передач «Давай поженимся» и «Я подаю на развод» получил продолжение в передаче «Пошло все на х%й вместе с Первым каналом».
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это «Siеmеns а-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать».
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: — Вам руки сидеть не мешают?!
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся… Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно…
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать… а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обкакался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан…
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Женщинам на заметку:
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.
— Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день.»
— И как?
— Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты…
— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
Скучно как-то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.
— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова: «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого…, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
— Купил новую бибику, Мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор! Дешево и сердито…
В России есть 3 степени холода:
— Холодно!
— Холодно, мля!
— Мля, холодно!
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто! Говорит Алеша Попович:
— Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что попи%%ели? Теперь поскакали отсюда!
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр№№али пи№ду. А сейчас наоборот…
— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе,
— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!
Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду… а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.
— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
— Ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Тоже.
— А как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу, черт побери, меня тоже.
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
— Тебе реально повезло, мужик.
— Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
— Говорю же тебе — повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
В том случае, если iрhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя возле зеркал.
Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении.
Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100 гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
— Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
— А как я ему переведу-то.
— Переведи: есть но нету.
— По английски непонятно ему будет.
— Ну тогда, — говорит наш переводчику, — переведи: осталось мало, Вам не хватит!
— Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… . И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
На кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.
Одессит звонит жене из Парижа:
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.
Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд»… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову…
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
— А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
— Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!
Доктор осматривает пациента. Постепенно лицо его становится все строже и строже, в глазах появляется тревога и явная боязнь.
— Вы не против, если я воспользуюсь вашим телефоном? — спрашивает он.
Пациент не возражает, и доктор берет телефон.
— Это ты, Сергей? Тебе еще нужна квартира?
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.
Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: «Пришли!» От девушки с задержкой в 10 дней…
— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
— Иди ты в жопу с такими проблемами!
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!
Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме « 17 мгновений весны»… Наиболее удачно у него получалась фраза:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она и называется Красной!
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…
Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-«Достал ты уже. Сын еще не уснул.»
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— «Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!»
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь». Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:»Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам». И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах..е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Сколько всего произойдет когда рак на горе свистнет….
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Нае..али!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл..дь. Я обуваюсь..
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее… Я срал пока он не наелся!
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!
«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!» — Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
— Я Сергей Зверев.
— Что-то Вы не очень похожи на Сергея…
— Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея!
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
— А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
— Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.
— Маленькому Сереже на 6-лет подарили набор юного сантехника…
— Он спился за 3 недели.
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.
— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он — червяк.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
— Здравствуйте, Антон, я хотел бы…
— Я Сергей БЛ@ТЬ.
— Ну, не стоит так нервничать, Антон.
— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
— А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
