— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано
— Причём тут это?…
— Тем более, если ни при чём.
— Петрович, чего хмурый такой?
— Да вот вчера на свадьбе были…
— Ну и как…?
— Как,как-жену изнасиловали мне п..зды дали, а сегодня на опохмел пригласили.
— И что надумал?
— Что,что — жена вон собирается, а я сомневаюсь…
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю..
Добавлено:
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. «Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? » — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю»
— Ведьму сжечь!!
— Но ведь она же такая красивая…
— …Ну хорошо…., но потом сжечь!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то на Рублевке плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
— Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
— Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
— Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
— Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!
— Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется…
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая…
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
— Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны…
— А давайте им перепокажем!
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А сколько у нас рук?
— Четыре!
— А сколько у нас ног?
— Четыре!
— И кто же мы?
— Уроды-мушкетеры!
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Бабушка:
— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого… Да, доченька, смотри, она же шевелится!
— Мама, а можно я ее придушу?
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
— Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала…
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигней.
— Папа, купи игрушку!
— Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый — без денег!
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
