Сузил круг общения до себя.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.
Крыса спрашивает у Хомяка:
— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!
Хомяк отвечает:
— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
— Ты знаешь, в молодости я был боевой…
— А сейчас?
— А сейчас — холостой.
Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
— Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
— Ой, все!
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери…
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул…
— Здесь!
— Кадир Сел Олми…
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта…
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер…
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер…
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер!
Прага. Сидят два чеха, смотрят передачу про бомбардировки Ирака. На экране руины, горы трупов.
Один другому говорит: Повезло нам.
— Почему? Потому что мы в Евросоюзе, в НАТО?
— Нет, потому что в 1968 году Советский Союз еще не был демократической страной.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель… Боже, сколько она жрет!
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
— Ну что Серега, твоя уже родила?
— Родила! Пацан — вылитый я!
— А как роды прошли и вообще?
— Рожала по-модному — в воде. Пацан просто богатырь — 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще…
— Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну, что, видели меня Сидоровы?
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А чо надрываться — я все равно завтра увольняюсь…
— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.
— Как жизнь?
— Как у пуговицы…
— Это как?
— С утра да в петлю.
Начало фильма «Тор 2»:
«Задолго до рождения Света существовала Тьма. И из этой Тьмы вышли темные эльфы…»
— Куда вышли-то ???
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
— Сержант Иванов, почему ты в армии?
— Чтобы Родину защищать!
— Правильно, а ещё?
— Чтобы армия из меня сделала мужчину!
— Правильно, а ещё?
— Потому что когда меня призывали, то моего согласия не спрашивали…
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Муж приходит с работы и говорит с порога:
— Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела — вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
— Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах..
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
