Прикольная подборка летних шуток, которые поднимут настроение не только в жаркую погоду. Читайте и делитесь с другими!
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34°C, в голову впервые закрались смутные сомнения: «А так ли сильно индусам нужен наш газ?»
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
Тоталитаризм, жара, июль.
— Братан, открой окно… Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Когда видишь, как в выходной день, в 30-ти градусную жару человек во дворе наматывает круги, подтягивается на перекладине, отжимается на кулаках и тягает гири, так и хочется сказать: «Ну, и м…» — молодец одним словом.
На дворе трещала жара.
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: «Сгущооонки!»
Какое счастье — в такую жару относиться к чему-то прохладно.
Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупнуться!
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.
Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.
— Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени.
— Но не обязательно же все время находиться в тени!
— Какая жара, — говорит приговоренный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз…
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Так ему по хрен!..
Тоталитаризм, жара, июль.
Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».
Колбасу докторскую теперь продают дороже, потому что она теперь копченая.
Вокруг 40-градусная жара, огнем уничтожено 1287 населенных пунктов. Но деревню Гадюкино все равно смыло водой.
Да, нынешним летом предложение купить “горящий тур” выглядит форменным издевательством…
Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: “День сурка, что-ли?”.
— Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
— Нормальная, тридцать шесть и шесть.
На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…
В связи с непрекращающейся жарой, мэр Москвы Собянин распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, что бы поехать в холодные страны?!
Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.
— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
— Так наш народ всю жизнь так и делает.
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка:
— Такая жара, а они еще в любовь играют.
В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
— Не свисти, а то денег не будет!
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Так ему по хрен!..
Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз…
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
— А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
— Слышал, Жвания на днях вступил в Христианско—демократическую партию?
— При такой жаре и до него дошло, что пекло есть.
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.
Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление…
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
Да, при таком лете уже не скажешь: «Иди скорей к столу — обед остынет!»
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров…
Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
Звонок на радио:
— Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых all inclusive: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провёл лето» победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Лето — это возможность загорать по пути на работу.
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Планы на лето есть, денег на планы нет.
Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!
— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили…
Как долго мы ждали, когда наступит лето! Теперь, главное, не упустить этот момент.
В сезоне «Лето-2019» босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
В первый день лета замерз, как собака. Это все, что нужно знать о глобальном потепление.
— Назовите летние месяцы в 19 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
Наконец, у лета отпуск летом.
Скоро лето… Рекордно выросли продажи шерстяных носков…
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Лето — время года, запрещенное на территории Российской Федерации.
Москва, 2 июля 2019 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом…
Хорошо в деревне летом!
Провалюсь в сугроб штиблетом!
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Дальше лето только за деньги.
1 сентября дети в России будут писать сочинение «Как я провел лето на керченской переправе».
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?».
— Что-то бабье лето нынче плохое…
— Какие бабы — такое и лето!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
— Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью… «Лето», — догадался я.
Как говорится — мечты сбываются! Подросток Петя всю зиму мечтал о телках, тачках и бабках и на все лето попал помогать бабушке с дедушкой по даче в деревню.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
— Эх, скорей бы лето…
— Бухай меньше, дебил: уже осень.
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Планы на лето есть, денег на планы нет.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Лето, солнышко светит…
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе…
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето..
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто…
— Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся — лето ведь!
— Ты что, дурак?! Мы же рыбы.
Лето у нас — это чередование «Достали эти дожди!» с «Достала эта жара!».
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза … один раз в начале года, второй раз в конце!
Как испортить себе лето? Влюбиться в июле…
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
Не так хочется бабу, как ее лето.
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
Счастлив тот, кто не замечает — лето теперь или зима.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Бабы! Где ваше лето?
Мужик пришел к ясновидящему и говорит «хорошая погода сегодня».
Ясновидящий: «да, напоминает мне лето 2022».
Люблю лето в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.
— А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом все лето носил…
Этим летом я вспотел только однажды — когда искал на антресолях теплый свитер.
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.
Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
«Пора валить!» — решило московское лето.
Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Шёл двадцать третий день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, сука, с юмором.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Лето у нас теплое… вторую кофту под куртку можно не надевать.
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
— Какие духи модные этим летом?
— Спрей от комаров.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет.
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.
Летом 2019-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты «Холодное лето 53-го».
— Как вы провели лето?
— Взглядом…
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось… Совсем.»
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.
— Классное в этом году было лето!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!
Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему «Как я провел лето». Оплата командировки на место проведения отдыхавшего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?
Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем — значит на дворе лето.
Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Мы хотим лето, но оно не хочет нас. Закон подлости!
Хорошо летом в общении — сразу видно, на что можешь рассчитывать.
БАБЬЕ ЛЕТО — время года, когда мерзнут только мужики, а бабы загорают, расслабляются, купаются.
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Лучше летом отдыхать, чем зимой работать.
Вот казалось бы — бабье лето, а радость-то какая девичья!
Лучше летом около костра, чем зимой около речки.
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
