Классная подборка любовных смешных и прикольных анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
— Ты у своей жены месячные смотришь?
— ???
— А моя мне всегда показывает…
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
— Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.
— Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? — грозно вопрошает мать у дочери.
— Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
— У меня жена – крыса.
— Это по восточному гороскопу?
— Нет, по факту…
— А любит Б, Б любит В, Что делать А?
— Найти другую Б!
— А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
— Что, она у него такая маленькая?
— Да нет, она у него залетает постоянно.
— А правда, что разлука усиливает любовь?
— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
— А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
— Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
— А я японок больше тр@хать люблю!
— Так они же маленькие?
— А я их оптом люблю.
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
— В Москве кого больше: мужчин или женщин?
— А зачем тебе?
— Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
— Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
— Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
— Почему?
— Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…
— Ты Дашу уломал?
— Уломал. Два-три перелома, и она согласилась.
— Ты дурак, — говорит жена мужу, — и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
— Почему же второе, — удивляется муж, — а не первое?
— Потому что ты дурак.
— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
— А ты почаще применяй позицию сзади».
— И что, кайфа больше?
— Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец!
— Кто? Любовник?
— Медведь!
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!
— Господи, Ганс, ты проиграл в карты пальто?!
— И часы, любовь моя, и часы!
— Боже правый…
— Не волнуйся, дорогая, ты только представь, как мне повезло: пальто и часы стоят самое большее двести марок, а мне их зачли за двести пятьдесят!
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Hапиши ей анонимное любовное письмо
— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи так долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
— Существует ли любовь с первого взгляда?
— На первый взгляд, да.
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как выглядит?
— Ну… женщина, как женщина, в платье.
— А собака как выглядит?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, …
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да так себе… Пару раз.
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылезаю!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— у хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь…
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!
— Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три…
— А невесте?
— Восемьдесят.
— А его такая разница в возрасте не пугает?
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
— Дима, что там у тебя с Ленкой?
— Да так ничего, мы просто друзья.
— Нет, Дима, с друзьями так не поступают…
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа,
— есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь…
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой…
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
— Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение. ©®™ anecdote.pro
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
— Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь «А где же, сиськи!?»
— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
— Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш…
— Как будет по-немецки «я тебя люблю»?
— Их либе дих.
— А по-английски?
— Ай лав ю!
— А по-краснодарски как будет?
— А ну быстро в машину!
— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал…
— Слыхали, Александра Михайловича уволили.
— За что?!
— А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой…
— Да, жалко… Где мы теперь найдем такого ветеринара?
— Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
— Это как?!
— Да уже три бабы залетело.
— Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:
— Але, здравствуйте!
— Здравствуйте.
— А Вы кастрацию делаете? — Да.
— Хорошо, я завтра мужа пришлю.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни
— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись!
— Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
— А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
— Пробовала – не помогает.
— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
— Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
— А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?
— Кто лучше секс-бомбы?
— Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь…
— Любовь есть! Я ею занимался.
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
– Маш, может кофе?
– Коль, может сразу?
— Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
— Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это там рядом сопит?
— Это медведь.
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я по-твоему делаю?!
– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.
— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
— Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
— Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?
— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.
— Мужчина — не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, девушка, обязательно — по-другому не получится.
— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала…
— Да мне уже и не надо…
— Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь…
— Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
— Мyж!!!
— Где тyт y тебя запасной выход?
— Hетy!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
— О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь…
— О, прошу тебя, дорогой, не надо…
— О, прошу тебя, дорогой, не…
— О, прошу тебя, дорогой…
— О, прошу тебя…
— О, прошу…
— О-О-О!!!
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
— Ой, какие у вас тройняшки… Это как вы такие точные копии сделали?
Муж, сердито:
— Вам трафарет показать?
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
— Пап! Ты тоже фантастику любишь?
— С чего ты взял, сынок?
— А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»
— Пишите: «Чеpепная тpавма головы… »
— Может быть, чеpепно-мозговая? — возpазил не в меpу умный пpактикант.
— Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, — ответил вpач, — pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.
— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Да я и не понял, что она тонет. Орала как обычно.
— Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
— Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.
— Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
— Не на той палке летала!
— Ребята, я вчера во дворе такую девушку встретил: глаза — вишенки, щечки — персики, фигура — груша… Что это? Любовь?
— Нет, Вася… это авитаминоз!
— Ромашка, ты меня любишь?
— Да, Василек, люблю.
— Ромашка, ты меня хочешь?
— Да, Василек, хочу.
— Ну где же эти… пчелы?
— У тебя жена, где работает?
— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
— Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…
— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
— Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
— «Любовь, похожая на сон «.
— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже! Ты ее убил?
— Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
— Что такое идеальный любовник?
— Гибрид вибратора с банкоматом.
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
«Мы очень рады, что ты прошел нашу маленькую проверку. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Виват безопасному сексу! (Я всегда оставляю презервативы в машине…)
1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
