Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.
Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.
Загадка: кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ: своей собаке.
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери — еврейка, по отцу — украинка, по паспорту и месту жительства — уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
Урсуле фон дер Ляйен предлагают возглавить НАТО после окончания срока полномочий Йенса Столтенберга.
ВНИМАНИЕ — ВОПРОС. Чем же таким накрывает НАТО, если разбираться с ним приглашают профессионального гинеколога?
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… »
— Простите, а это точно тотальный диктант?
— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?!
Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции — это всё равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло…
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков.
Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
я проверялась……
вы больны не мною….
— Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот у кого шесть детей.
— Почему?
— Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.
— Девушка, а у Вас парень есть?
— А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?
